ALL WE ARE SAYING, IS GIVE PEACE A CHANSE

Hace 30 años, de un disparo, el mundo alcansaba el fin de la inocencia, de las utopías.
Ese mismo disparo mataba la ilusión de creer en una paz posible, realizable, alcansable por todos y cada uno de los seres humanos que tan solo, se animaran a imaginarlo.
Con John se fueron las ganas, el optimismo, el idealismo. Con John caímos en el descreimiento, nos acostumbramos a las reglas del juego, y ya nunca más las cuestionamos. Nos radicamos en la comodidad del sistema, y olvidamos que un gran camino, empieza con tan solo un paso, con un anhelar el cambio, un creer, en el cambio, y un con un confiar en nosotros como fuerza lo suficientemente movilizadora como para lograr lo que sea que se proponga.
Él no quería, como alguna vez manifestó, convertirse en un patán como el resto; era diferente, y quería ser reconocido como tal.
Ojala todos nosotros nos permitiéramos de vez en cuando ser diferentes y canalicemos tanto potencial en algo bueno, y productivo: algo así como la paz; pero no una paz soberbia, una instaurada de un día para el otro en Medio Oriente, o entre ambas Coreas. Pienso más bien en una paz tan simple como modesta, una paz cotidiana entre nosotros, como hermanos, compañeros, amigos, o conciudadanos.. y partiendo de ahí, por qué no, soñar a lo grande.

nuestra historia

Digamos que tuve algo así como un bloqueo emocional para escribir, aunque no fué del todo malo.
Por lo general solía escribir para hacer catarsis, expulsar culpas, armar una jerarquía de problemas, ver con más claridad aquello que duele..
Vengo disfrutando una ¨buena racha¨, por fín. Estoy tranquila, equilibrada, y en paz. Es como si la tormenta poco a poco se hubiera disipado y estuviera viendo ilusionada por primera vez en mi vida el arco iris (planes para encontrar la hoya de oro inclusive).
Todos tenemos una historia, con sus cosas buenas, y sus párrafos oscuros, y lo que hacemos nosotros con ella es lo que nos define. Podemos invertir nuestro tiempo lamentándonos por nuestro pasado, llorando impotentes tratando de desentrañarlo buscando el punto de inflexión donde de haber sucedido otra cosa, hoy seria todo diferente; o mejor aún podríamos asumir que nuestra historia nos trajo hasta acá, nos hizo ser quienes somos, y estar orgullosos de donde estamos, viendo de donde partimos. Hacernos cargo de nuestra historia es elegir estar en paz con nosotros mismos, es perdonarnos, y perdonar a los que nos hicieron mal, es amigarnos con los fantasmas de otro tiempo, es liberación..

FUCK!ULTAD

inspiración momentaneamente interrumpida por el periodo de parciales.
deseenme mucha suerte, la voy a necesitar

Que hacer ?

En un país donde hacemos apología de los años de hierro vemos todos los días la impunidad con la que ciudadanos coartan los derechos de otros ciudadanos.
No quiero caer en la ironía de pensar que hay jerarquías de derechos, o situaciones políticamente incomodas que requieren un ¨laissez faire ¨.. pero, por qué ellos pueden manifestarse desde porque se les rompe una uña, hasta una infinidad de múltiples motivos, y a mi nadie me garantiza el llegar a horario a mis compromisos ? Por qué a quienes trabajan, estudian, o simplemente todos los que tenemos el libre derecho de circulación por la República y queremos gozar de él, nos vemos coaccionados por nuestros conciudadanos? Por qué con tanta exención suceden estas cosas ?
No se confundan, soy una acérrima defensora de los derechos humanos, y me sumo a la lucha por el Nunca Más con el arma más poderosa, la memoria, y sin caer en el peor de los males, el olvido. Pero no estoy de acuerdo, con que no se pueda poner un freno a estos exabruptos que cometen quienes marchan por Kraft, por planes, por la reforma de colegios, o simplemente por marchar, porque acá, esta de moda marchar . Se protesta por todo, y se hace poco para conciliar. Se reclaman muchas cosas, y es el peor pecado ceder un poco.
Si hay algo que valoro de la década militar-para seguir con la misma linea- es decir, de generaciones como la del 70', 80', es la convicción con la que para bien o para mal, los jóvenes creían en algo, y ¨se la jugaban¨ por eso, más allá de que como todos los seres humano, se equivocaron en muchas de las formas. Es algo que hoy nos falta en gran medida, interiorisarnos por la realidad, creer en algo, participar.. Caimos en un aberrante descreimiento por las cosas en general que competen a un pueblo soberano y autónomo, republicano y federal tan curtido como el nuestro, tan asaltado en sus derechos a través de su corta historia. Por eso, a todos los que invierten su tiempo manifestándose por sus diversos intereses les digo: están en todo su derecho! Cómo no salir indignado con ganas de partirle una caserola en la cabeza al primer político que encuentre que no le garantizo seguridad cuando le mataron a un ser querido?
Pero aprendamos de la historia, no caigamos en las mismas formas que nos conduce de antaño por un camino de ida a la peor de las miserias humanas que es no poder ver en el otro la humanidad misma, por lo tanto, poder hacer con el prójimo, lo que sea.

marginación

Cuando me mudé a la ciudad de la furia para ¨hacer algo de mi vida¨, lo que más me golpeó fué la cantidad de gente que dormía en la calle, que no tenía nada con que cubrir sus necesidades básicas, comida, limpieza, indumentaria, vivienda digna, o aunque sea, vivienda.
Lo primero que me dijo mi hermana fué: no podés darle plata a todos y a cada uno de los que te piden, la mayoría lo van a usar para comprar droga.
Y fué así como en vez de darles mi dinero, les compraba comida, o les regalaba una palabra.
No me voy a olvidar más cuando en pleno invierno una mujer tirada en el piso, ella muy tapada, usaba a sus tres -supongo- hijos, harapientos ellos, para dar lástima. Yo iba muy con mi tapado, calentita, pensando en mi almuerzo, en mi siesta, pero esa imagén me hizo caer en picada a tierra de un ondazo. Entré a un kiosco, compre leche y unas galletitas, y me acerqué a esos chicos. El más pequeño, un rubio de ojos claros que brillaron al verme, hermoso, todo sucio y en pañales corrió como pudo hasta donde yo estaba, tenía frío, pero supongo que en ese momento lo mataba el hambre. Antes de que pudiera alcansarme la mamá lo agarró con fuerza, me miró y me dijo: hermana, dame plata, no comida.
Me jacto de ser una persona tranquila, conciliadora, con muuuucha paciencia, pero esa mujer me reventó los esquemas. Agarré a los nenes, les di su humilde comida, levante a la madre y le dije:
A veeeeer, partamos de la base, hermana las pelotas ! No sos manca, ni inválida por lo que veo, por lo tanto no se te va a caer ningún anillo por ir a lavar un piso. No podes ser tan desalmada de usar a tus hijos de esta manera, de hacerlos pasar frío y hambre.. Pero claaaaro, vos tenes tus zapatillas de marca, y ellos, nada, ni una madre coherente.
Si, me desubiqué, lo asumo, yo no soy quien para hablarle a nadie así. Pero me sacó.
Ella también me dió la razón, aunque no creo que haya modificado su modo de ganarse la vida. De vez en cuando cruzo a esos 3 angelitos, y siempre hay golosinas para ellos.
Me fuí por las ramas. A lo que iba con todo esto es que hoy cuando me dirigía para la facultad muy temprano, hacía frío, mucho viento y no había parado de llover en días.. El típico día de mierda que salís de tu cama solo por fuerza mayor: un patético ¨parcialito¨.
Iba sentada al lado de la ventanilla, y noté que por la zona se había incrementado la cantidad de gente durmiendo en la calle y me quebró una vez más.
No quiero acostumbrarme a eso, no quiero que sea parte del paisaje. Pasamos por al lado como si fueran una bolsa de basura. Ni siquiera volteamos para ver. Nosotros pasamos nuestras noches tapados hasta la cabeza después de una rica cena y quizá una entretenida novela, y ellos ahí, seguramente ni comen, no tienen novela, y su taparse hasta la cabeza es con un cartón y una bolsa de consorcio. Me rehuso a aceptarlo. La marginación es un crimen. Peor que las carencias que ellos sufren es lo aberrante de nuestra indiferencia. Nosotros, todos nosotros como sociedad, somos culpables. Excluimos, marginamos, denigramos.

I'm not myself, myself right now

Mejor malo conocido, que la incertidumbre de conocer. Ese debería ser el erróneo dicho popular.
Sonó x-static process -Madonna- en mi lista de reproducción aleatoria y me dí cuenta de que todo mi cuerpo empezó a temblar, se me había puesto la piel de gallina y tuve que voltear la cara para que nadie se diera cuenta de que se me habían llenado los ojos de lágrimas. Si, suelo tener ataques de hipersensibilidad en público -no soy un témpano con patas transitando la vida- pero aún así me rehuso inconscientemente a demostrarlo como si eso estuviera mal.
Madonna no se halla, no se reconoce, no se siente ella en ninguna de las situaciones que debe afrontar en el día a día, y no lo entiende, no logra descifrar las razones de ese sentirse vacía. Básicamente, me sentí identificada.
Ella no cambia su situación. No entiende el por qué de su angustia pero se queda estática en su infelicidad. Lo tiene todo. Los tiene a todos.. Pero se siente sola, no se siente ella, que es lo mismo que no tener nada; es literalmente no sentir nada. Es estar como inmutable, como intocable. Como cuando todo lo que te hacía mal agotó su poder, se hace cotidiano y ya ni te duele.
Sufre de un mal generalizado que voy a llamar vulgarmente ¨falta de huevos¨, pero que es lo mismo que carencia de coraje, ausencia de amor propio o descreimiento en uno mismo.
En un momento esboza con dolor que tratando de buscar lo más hermoso, al más hermoso, se olvido de que ella también era especial.
Si te sentís ajena a tu vida, si no te encontrás ni en tus lugares ni en tu gente; si el vacío en tu interior es tan grande que la angustia te arrebata lágrimas y gritos de impotencia; si olvidas lo especial y única que sos por idealizar a otra persona.. o incluso, te ves haciendo algo de tu vida sin pasión por ello..
Por qué no cambiar de vida?
Por qué no atreverse a ser feliz?
Por qué no levantarte un día y aceptar un cambio radical con los miedos y esperanzas que la incertidumbre propia de los cambios genera? Por qué no creer? Por qué no animarse?
Por qué no revolver cielo y tierra hasta encontrar eso que nos haga sentir completos? Por qué necesitamos sangrar para sentirnos vivos?
Por qué será que no tengo los huevos para dejar todo lo que me tiene vacía y el coraje de buscar donde sea, aquello que me está esperando como la pieza que falta en el rompecabezas de mi vida?
Por qué no asumir que no estoy bien, que no me siento bien? Que me siento comparable a un insecto insignificante en esta selva de cemento haciendo algo que no me convence; tratando de de encender el fuego de las cenizas de lo que fué, y que ya no es.. que no va a ser, y lo sabés.

Cómo decidirte a esculpir tu flácido cuerpo

Les voy a contar algo curioso.
Jamás fui del tipo que se deja influenciar. Muy por el contrario, si todos decían ¨A¨ por lo general todo mi organismo se autodeterminaba para preferir ¨B¨. Y no por eso soy Miss Contrera, ni nada por el estilo, solo que no me acoplo-aba.. Hasta ayer.
Este cuerpito se levantó a las 6:15 am y le costó un esfuerzo sobrehumano despegar las lagañas de sus ojos (esfuerzo en vano ya que al llegar a facultad todos comentaron: que cara de sueño!). Prendí la tele, sintonicé un noticiero para no estar totalmente descolgada del mundo real, y empecé a ingerir mi suculento desayuno -café con leche y galletitas con queso untable- antes de ponerme lo primero que encontré en la zona de alto riesgo de derrumbe que es mi placar. Literalmente salí hecha una rea a la calle, y no olviden mi cara de ¨tengo la almohada en la cartera y si encentro un asiento libre en el colectivo MATANGA!, no voy a dudar en utilizarla¨. Una vez en el transporte público, llamó mi atención la despampanante -y no exagero- morocha que se sentó adelante mío (y aclaro, soy una orgullosa heterosexual completamente convencida), pero no fue solo mi atención la que cautivó.. Hasta el chofer se dio vuelta a mirarla cuando esbozó un cortante: $1,25, sin previo hola, buen día o alguno de sus derivados ni posterior por favor para hacer gala de su mala educación.
El trayecto transcurrió sin muchos sobresaltos, y mi estado anímico iba por el -12 recordando que tenía mucho sueño y que las clases de ese día recién terminaban a las 13:30 pm. Acá viene lo peor! Mi humor decayó a un -59 cuando nos bajamos la mayoria de los pasajeros -estudiantes- en Paseo Colón y Belgrano. La atrevida morocha, 1,75m, botas color suela hasta la rodilla, calzas negras delimitando su increíble culo, saco de no menos de $1200 en alguna casa de moda, y cara de publicidad de maybelline -envidia y no de la buena precisamente- caminaba delante de nosotros, todos los demás comunes y corrientes mortales zaparrastrosos y con cara de sueño que nos dirigíamos a la tortura cotidiana que es cursar. Kiosquero, panadero, puestero de revistas, vendedor de facturas y café, todos, absolutamente todos, salieron de sus puestos para verla, admirarla, y halagarla. Insisto, es envidia, y para nada sana.
En el primer recreo que tuvimos, les conté de este desagradable episodio a mis amigas, y como generó en mi psiquis el debate existencial que le robó mi atención a la clase de derecho penal: empezar el gym, o no empezarlo.
Lo bueno fue que muchas de ellas compartían conmigo la indignación que sufrimos las mujeres simples, las que no nos privamos de ningún gusto gastronómica, alcohólica y fiesteramente hablando, y preferimos invertir el tiempo en cualquier cosa que nos llene la existencia huyéndole a cualquier cosa parecida a un nutricionista o a un gimnasio.
El tema es que hoy nos decidimos. En menos de una hora somos varias las que estamos empezando en uno de los tantos gyms del barrio y ya me duele la cabeza, empecé a somatizar. Morocha y la puta que te parió! Me cago en vos, y en la sociedad que nos impone un modelo estético casi imposible de conseguir, lleno de renuncias y esfuerzos y en el verano que cada vez esta más cerca.

los milagros existen, los hijos de puta también

Y unos ojos brillaron en blanco y negro.
Pasaron 17 días desde que la negligencia y la idiotez humana tras la codicia personal y el desinterés por la vida se cagaron -y nunca mejor utilizada esta expresión- en 33 personas; en 33 hombres que se ganaban la vida dignamente en condiciones detestables para sostener a sus familias.
Es tiempo de renovar esperanzas, de confiar más que nunca -sin ponerle nombre- en ese ser que produjo el milagro, o en ellos, en los 33 que operan su propio milagro.
Ya lo creo que perdonar es divino.
¿Cómo perdonar tantas noches en vela, tantas lágrimas, tanta angustia, tanta desesperación?, ¿Cómo perdonar el tiempo perdido, la oscuridad a la que fueron relegados, el destierro de los suyos?
Yo no podría perdonarlos. No puedo perdonarlos como no puedo perdonar el crimen de LAPA, el atentado a la AMIA, la atrocidad de Cromañon, la Dictadura y a sus bandos, la marginación, los negocios de los laboratorios farmaceúticos, salideras bancarias, funcionarios enriquecidos -y una lista interminable de injusticias que no tienen un por qué-.. El atropello descarado del hombre al hombre!
A quienes juegan con nuestros sueños, esperanzas, e ilusiones; a los que cohartan nuestras ganas de constituir una sociedad inclusiva, que convive en el consenso y la concordia con las diferencias interhumanas, pero con valores comunes que nos hagan mejores personas en este nuestro hábitat a compartir, el cual nos empeñamos en destruir: el planeta..

Si ya sé, sueno indignada. Es que estoy indignada. Me cansa ver tanta injusticia e impunidad y que nadie haga nada. Si grito lo más probable es que mis vecinos llamen al borda, así que por lo pronto me voy a seguir desquitando en este blog, ese fue, es, y seguirá siendo su fin. No quiero guardarme nada. No sirvo con estos sentimientos adentro mio.
Como dijo hoy un profesor mio: ¨es fácil irse por las ramas, lo dificil es volver al árbol¨ ..mi indignación se volvió enredadera, sepan disculpar.

Hay pocas cosas que me erizan la piel, que me llenan los ojos de lágrimas, que me tocan el alma.
Un leve temblor, un escalofrío que te recorre de punta a punta.
Y paz, alegría, emoción, todo junto y por un instante.
Te sientes ¨lo mas cercano del cielo de lo que alguna vez estarás¨.
Una canción, una imagen. Una caricia en ese lugar, un beso de ese modo. Unas cuantas palabras, su mirada.
Son cosas especificas, determinadas, exótica, únicas.. necesarias.

volver a empezar

Te dan ganas de matarte, ya tenias todo el castillo de arena armado. Te faltaba mudarte con el muñeco de torta y los hijitos cuando vino la ola -llámesela final- y te lo hizo pelota.
Vas a llorar, a patalear, a romper platos, a despotricar contra el sexo opuesto, a creer que el amor de tu vida es el primer loco que te hable en un boliche, a creer que el amor de tu vida no existe, a evaluar hacerte lesbiana, monja o algún derivado que no incluya en el plan de vida a un hombrecito, vas a incursionar en innumerables vicios. Volvés a llorar, a patalear, a romper platos, licencias a todas tus amigas y al que quiera escucharte de psicólogo...
Y un día el muñeco te torta aparece con un mensaje tan absurdo como: ¨sabes cual es el gran problema? que aunque este muy loco sigo enamorado de vos, y vos sos mi mujer, te animas a volver a ser mi novia ?, prometo cambiarlo todo¨.
Ese es el momento donde te das cuenta que todo el proceso anterior no fue en vano, que cada una de las cosas que pasaste y pensaste que no ibas a superar te hizo la persona fuerte y coherente, consiente de lo que quiere y de lo que no que sos hoy, ya que le podes responder: ¨muchas gracias, lo nuestro fué hermoso, estoy para lo que me necesites, pero paso¨
¨Toda historia tiene un final, pero en la vida real, cada final es un nuevo comienzo¨
No me acuerdo ni el nombre de la película donde escuché terrible verdad.

deducciónes post-final.

Cuando terminaste una cursada extenuante, con un profesor que busca reducirte psicológicamente clase a clase, con una materia hermosa yendose por el drenaje porque este mismo tirano no tiene ni la más mínima idea de como dictar la materia, sabiendo que el final oral es obligatorio y que la actitud del villano de la película no va a cambiar ese oscuro día, lo mejor que te puede pasar es que el tipo no se presente. No se presentó !
Una va sabiendo, porque nunca se presenta sin saber nada, tranquila, casi resignada, dispuesta a afrontar la situación, queriendo que sea rápido y sin dolor. El tipo no se presenta, das tu examen con dos extraños, sacas un hermoso 8 y te volvés a casa en bondi, pleno invierno, haciendo planes para tus reducidas vacaciones. De pronto, el sol que entra filtrándose por donde tiene espacio en la ventana embarrada te golpea los cachetes, te reconforta, te entibiese, te da paz, y pensás para tus adentros: una menos, me vuelvo a casa.
(Entiéndase por Casa tu lugar en el mundo, el nido, donde te criaste, donde residen tus afectos, donde esta todo lo que te es familiar, y añorado. No la caja de zapatos colorada con un poster de la selección en la pared, desorden y hastío por doquier que te hace de albergue transitorio en esta estapa de tu vida.)

tópicos fundamentales

No voy a ceder con esto.
Mis lágrimas están reservadas para series y películas.
A mis sueños, solo los protagonizo yo.
Mi tiempo cotiza en la bolsa.
Y mi tranquilidad, mi tranquilidad es innegociable.
Todo un avance digno de consideración: por lo menos se lo que no quiero.

sadomasoquismo agudo

A veces ¨lo mejor que te puede pasar¨ -después de tanto reclamárselo a Dios, la Virgen y todos los Santos; a la madre tierra, a los pensamientos positivos, a la ley de atracción- se para frente a ti, y busca algo contigo.
Se supone que en ese momento debes abrir los brazos, decirle bienvenido y rogarle que no se vaya nunca.
Esta es la parte donde me reconozco como un escándalo incoherente, como una indecisión absurda caminando por la vida, como una demente digna del borda.
Se paro frente a mi, y no puedo elegirlo.
Solo a veces, lo mejor es no tener opciones. Sobre todo si una no las merece..
ni es capas de elegir entre un mundo de fantacía con sus fantasmas o la realidad.

incordiosa

Es domingo, los domingos siempre tienen este efecto.

Otra vez me encuentro en este estado de querer hacer todo y no querer hacer nada.

Me alejo de mi vida y trato de verla objetivamente, pero no soy buena crítica, lo confieso.
Veo como las cosas pasan, como todos pasan y nada dura, nada se detiene.

No me quejo, tampoco lo disfruto o aprovecho.

Quisiera decir que me conformo, pero no voy a mentirme.

Y me gustaría salir de este vacío que me produce la soledad. La soledad que más molesta. Soledad de sentirte sola aún estando acompañada.

O tan solo no necesito compañía, pero la tengo y me agobia.

Se que en este juego voy a salir perdiendo. Pero de nuevo, no me quejo. Ya aclaré que intentaba ser objetiva, aún así lo siento.

No quiero criticarme, no tengo porque hacerlo. Quiero poder encontrarme. Encontrar una dosis de fantasía con la esperanza de hacer más entretenidos mis días. Y si quiero le grito al mundo entero que odio la rutina! Que la vida lenta me fastidia!

Esto no es un ataque de rebeldía, simplemente no soporto la monotonía. Y no sé cuánto me va a durar. Me da miedo, es cierto. Pero no quiero opciones, así está bien. Y si nadie me sigue, lo acepto. Y si queres acompañarme, te invito. Y si queres buscarme, ya sabes donde estoy. Es solo que me harté de preguntas, pendientes de respuestas que yo no tengo.

Me fastidia estar perdida y no encontrar la salida.

O juremos con gloria, morir

Ni humillados, ni masacrados.
Gracias Diego, Mancuso, Enrique.
Gracias Romero, Andújar, Pozo.
Gracias Nico Otamendi, Martin Demichelis, Samuel, Gringo, Nico Burdisso, Clemente, Garcé. Gracias Jonás, Masche, Brujita, Flaco Di María, Maxi Rodriguez, Bolatti, Pastore.
Gracias Lio, Pipita, Kun, Milito, Titan, Apache
Selección: los bancamos. Sabemos que dieron todo. Sabemos que son básicamente entre otras cosas 23 fieras y todo un cuerpo técnico de excelencia. Sabemos que nadie lo siente más que ustedes.
Nos dieron ¨La¨ excusa para compartir asados, picadas y desayunos. Nos determinaron monotemáticos, no hicimos más que respirar fútbol.
Nos ilusionaron, llenaron de esperanza. Tuvimos motivos para creer. Tienen la magia: paralizaron a todo un país que no sabe hacer más que pelearse, volviéndonos a todos iguales, sin otra bandera que la celeste y blanca, sin otro objetivo más que la gloria, sin otro partido político que el de la esperanza, durante 90 minutos: ni chetos ni negros, ni millonarios ni bosteros, ni hombres ni mujeres, ni chicos, ni grandes.. Todos, hoy más que nunca, tan solo, ARGENTINOS.

distracciones

Lo admito: soy una mina distraida, volada, a veces demasiado.
Sí, compré dos hectáreas en valencia porque en el carajo estaba imposible: siempre llegando gente nueva y demandando lugar para quedarse los precios se fueron a las nubes.
Más de una vez alguna amiga me habrá dicho: Pero si te conté ! y yo pensado: si, porque me acuerdo un montón...
Pero, es acaso un pecado ser así? Si lo es me tiene muy sin cuidado. Muchas veces resulta un inconveniente, puede ser, pero no sería yo si estuviera siempre al día con las nuevas y mis estudios.
Hablando de estudios, alguien me hizo caer en la cuenta de que en mi vida en general no ocupan mucho espacio. La realidad es que no lo hacen. Me importan olímpicamente un pito. Lo que no implica que el bochazo que me pueda comer el martes en comercial por estar escribiendo esto a esta hora en vez de ocuparme de la ley de defensa al consumidor me vaya a doler.
Retomando.. soy una mina distraida, que se cuelga por ahí con cosas que no debería. Pero hay otro tipo de distracciones, del tipo que me dan miedo, (lo asumo, quedan vestigios de la que empezó con este blog) y me escapo, les huyo para no caer en la cuenta de que no son distracciones, si no cosas que realmente me importan, que deberían ocupar un lugar concreto en mi cabeza y también quizá en otros lugares. Pero me miento y les saco protagonismo.
¨Dicen que con probar no se pierde nada¨, a ver si me sale..

tiempos mejores

La noche aclaró, y la tormenta pasó.
No tuvo quórum la ley contra la tala indiscriminada de árboles, y tiraron abajo el árbol que me tapaba el bosque (aunque ahora no vaya a quedar ni bosque).
Por fin me duermo con ganas, y no me aferro a la almohada; despierto con el sol bañanado mi desgreñada melena y sonrío entre lagañas y mal aliento sin razón aparente. Pero las apariencias son solo eso, todo tiene un motivo. Causa y efecto, los cuatro principios: el causal es a la vez el final, eso nos enseñan en Derecho, y es aplicable a la vida en general.
Las malas rachas pasan, y después de un tiempo, al recordarlas, son innumerables las anégdotas que nos dejan sirviendo de excusa para compartir unas birras y seguir sonriendo.

conclusiones post-relación traumatica - Parte I

Tiró, y la cuerda se rompió.
Si, mi paciencia tiene sus limites. Mi perseverancia se fué a south africa. La obsesión se me pasó, crecí, comprendí, maduré, aprendí a quererme y a respetarme. Por tu bien ojalá entiendas que tu macabro círculo vicioso caducó.
Soy dueña de mi aliento, ya no me lo arrebatas ni por un segundo.

que muera por amor

Yo no digo que sea sencillo, solo que no puede ser tan complicado.
El hecho es que me harté de justificar lo injustificable. Más de una vez me encontré autoconvenciéndome, o convenciendo a una amiga de que si no llamaba, había miles de posibles motivos, antes que la cruda realidad: no quiere llamar.
A lo que apunto es a que si uno tiene hambre, come; si tiene sueño, duerme; si se quiere fumar un pucho, sale a la calle aunque llueva, truene o patalee el Papa, y se compra un atado. Si tuvo tiempo para comer, dormir, rascarse el orto, y bajar a compararse un atado de puchos, pudo tranquilamente enviar un sms, llamar, escribir un mail o hacer señales de humo.. Pudo, claro que pudo. Si no lo hizo, lamentablemente, y aunque me duela escribirlo, NO QUISO HACERLO.
Basta de perder el tiempo con medias tintas. No nos sirve que pudiendo elegir estar con nosotras elijan hacerlo solo a veces. Para qué conformarmarnos con menos de lo que merecemos ?
No deberíamos conformarnos con alguien que mínimo no muera por amor. Por lo menos yo ya no lo hago. Para menos que eso tengo toda una sociedad digna de ser censada en el Nárnia de mi placar; para más que eso me tengo a mi misma. Solo si pudieran darme más, descolocar mi rutina, romper todos mis esquemas, demostrarme que realmente no son ¨todos iguales¨ y morir por amor, solo de esa manera diría que si. Si, entra en mi vida, y no te vayas más.

-

..Y le dijo BASTA, conmemorando en esa bofetada tantas noches de llanto, ojos hinchados, ilusiones rotas, falsas esperanzas..
No necesitó más razones para elegir estar muy lejos de allí, de él, de lo que alguna vez fué de ambos (la había roto de todas las maneras que alguien se puede dejar romper).
Renunció a la partida llevándose el juego en el que se encontró perdiendo para empezar (era su pasado, y aparentemente su memoria la única que lo albergaba); le dejó las reglas. No le pertenecían, nunca las había entendido ni elegido.
Le advirtió que no se atreva de nuevo a pronunciarle esas dos palabras que tanto malgastaba sin comprender su infinito significado porque se había cansado de aferrarse a ese discurso vacío de contenido para creerle una vez más.
Y se fué dejándolo atrás, con miles de grietas en el cuerpo, y en el alma (él es de la especie de huracán que destruye todo a su paso) pero llena de confianza en si misma, voluntad para salir adelante, convicción; de sueños, y esperanza.
FIN (Esta historia no es de las que terminan en un ¨y vivieron felices para siempre¨ o en un ¨continuará..¨. Es más bien del tipo en el que la heroína se aleja camino al horizonte en busca de su felicidad, donde sea que este, con quien sea que este. Y esa ya será otra historia)

del tipo salvavidas

Una vez más despertaba por inercia y me aferraba desconsoladamente a la irrealidad que implicaba ese sueño. Presioné los ojos para que siguieran cerrados y no hicieran caso a la rutina que llamaba. Me tapé de nuevo hasta la cabeza y rogué volver justamente al punto donde se había puesto en pausa mi ficción favorita. Conciente de que tan solo era eso, una ficción, un imposible, una ilusión, lo elegía de nuevo ante el hastío cotidiano.
Diagnóstico: desánimo agudo, falta de entusiasmo, subasta de esperanzas (a demás de una locura galopante)
Frente a mis naufragios cotidianos, no puedo dejar de agradecer a quienes hacen de salvavidas, manteniéndome a flote, resguardándome del peligro (y/o del dolor), llevándome a tierra firme.. benditos los amigos del tipo salvavidas, esos que te dan motivos para abrir los ojos, para asumir los sueños como lo que son, para empezar un nuevo día, para arriesgar, para confiar, para creer que la suerte la hace uno y que pronto va a cambiar.

reasons why

Viste cuando sos re peque y a todo preguntas: Por qué ? .. Y por qué ?.. Y por qué ? Y nunca sacian tus expectativas y curiosidad ? La mayor parte de la población entre 2 y 21 años se pone pesada, cargosa, y hasta molesta ante la falta de justificativos válidos y las argumentaciones con conceptos vacíos de contenido.
Yo me acostumbré a escuchar muy seguido (demasiado para mi gusto) porque ¨si¨ y porque ¨no¨ acompañado de un ¨y basta¨. Apuesto lo que sea que quienes me respondían con monosílabos pocas veces conocían las razones de su ¨Si¨ o ¨No¨; simplemente resultaba la salida más fácil y otorgaba el beneficio de no tener que pensar demasiado las cosas.
Por ello desarrollé la capacidad de no indignarme ante esa actitud recurrente. Supongo que evito que mi temperamento escorpiano cause estragos... o evado la realidad: hay personas que son así, nos les importa cometer la mayor injusticia omitiéndote la verdad o no dándote la razones a las que aferrarte cuando algo te descoloca.. y no van a cambiar. (crudo no ?)
Ahora.. cuando buscaste una respuesta, y al fin te la dan, coherente, meditada y hasta convincente.. qué si no era lo que esperabas, o necesitabas escuchar ?

que parte de soy estudiante no entendes ?

Es una incoherencia generalizada pensar que porque una persona esté estudiando determinada carrera, ya es doctor en el tema y te va a solucionar los problemas que tengas relacionados con esa materia. Díganme si nunca les pasó ?
El Jueves por la noche, la Av. Pueyrredón estaba imposible, por lo cuál, el taxista que me estaba llevando cortó el hielo despotricando contra éste, el tiempo, el gobierno, y su vida en general. En un momento determinado me preguntó qué estaba estudiando, a lo que respondí: Derecho. Noté como se interesaba animadamente por mi carrera, y en el momento en que le dije que estaba cursando mi segundo año me dijo que se iba a tomar un atrevimiento, abrió la gaveta, y sacó unas hojas tamaño oficio tipiadas a máquina.
Resultó ser que mi conductor tenía una causa penal en instancias de apelación en la Cámara de Casación. Ante mi mirada incrédula acotó:
-Taxista: no se, fíjate, no le confío demasiado al abogado, es de los que te pone el seguro viste? yo pensé que esto se resolvía rápido pero me parece que el loco no tiene ni idea, o no le importa nada.
-L: Disculpe, pero si su abogado no tiene ni idea, yo seguramente tenga mucha menos, como le dije, soy estudiante, no Doctora en la materia
Y le devolví su causa con mi mejor cara de simpática deseándole que todo se solucione pronto... decí que ya estaba a tres cuadras de mi destino.

saber cuando parar

9:07 am. - suena Mr. Jones en mi celular.
-E: Buen día bonita ! bla bla blaa
-L: Ey, ya está. No entiendo que estamos haciendo (y ya no intento entenderlo), pero no creo que esto lleve a buen puerto. Vamos (voy) a terminar mal, otra vez (y me niego). No somos nada. Actuemos como tales.

No me reconozco. Y me encanta.

Una mala racha

Seguramente el receso por parciales acentúa mi mal humor. Pero el hecho es que hace rato no pego una.
Anoche este ánimo asesino tuvo a mi mejor amigo 34 min. en el teléfono torturándolo con esta indecisión emocional aguda, la ausencia de un ¨algo/alguien¨ que valga la pena, y la inexistencia de una razón motivadora para seguir con miras a los que solían ser mis objetivos..
Después de escuchar tentado mi indignación y frustración para con la vida, facultad y hombres su respuesta fué:
-B: Ídola ! ya vendrán tiempos mejores, estas pasando una mala racha (jajaja)
Y mi sarcasmo exacerbado respondió..
-L: Ok. Definamos mala racha entonces y financiemos la búsqueda de su vacuna, porque esto de querer dormir todo el día, no poder memorizar un puto articulo del Código Civil, y una abstinencia atroz que me esta haciendo caminar por las paredes, me esta matando !
Las malas rachas son peligrosas. Uno baja las expectativas, comienza a conformarse con poco, y ventila el placar que conduce al Narnia de sus muertos.
Consejo: Si lo desterraste a Narnia, anotate en algún lado las razones para releelas antes de reincidir, o le vas a sumar más tópicos a tu mala racha.

-L: Hola, si, operadora ?.. con los tiempos mejores por favor !. Gracias.
-L: Tiempos mejores, cómo le va ? cuánto cobra la hora ?

The | Truth

Qué esperamos escuchar cuando exigimos la verdad ?
Es decir, nos encontramos muy a menudo demandando que sean sinceros con nosotros, honestos, que no busquen rodeos.. pero en el fondo, estamos preparados para enfrentarnos con la realidad?
Sigo temiéndole a la oscuridad y al dolor. Al futuro y a la felicidad.
Si la verdad implica descubrir que no existen sombras que cobren vida, que el dolor es parte del aprendizaje y nos ayuda a superarnos, que el futuro es incierto, y en ello radica el más apasionante misterio y que la felicidad, también está hecha para mi.. solo entonces, dame tiempo y dime la verdad sin más.
A veces siento no que no estoy preparada para la verdad simplemente porque.. muchas veces es dolorosa, y se que me va a afectar demasiado. Pero existen personas, de las que no espero otra cosa más que la verdad, porque después de tanto, siento que por lo menos eso me deben.
Empezando por mi, por lo menos eso me debo.

mi karma

Irónico como un aparente punto final se transforma en un punto suspensivo; como un ¨y vivieron felices para siempre.. separados¨ se transforma en un, continuará.
Nos atamos al pasado como nos aferraríamos a un salvavidas si naufragáramos. Creo que es porque no encuentro en mi presento otra cosa, u otra persona, que me brinde tanta seguridad como mi pasado, es decir, vos.
Lo bueno de todo esto, es que te pasa lo mismo. Algo bueno te dí, evidentemente. Si no, no abrías caído en este absurdo de buscar seguir en contacto, todos los días, de llamarme como solías hacerlo, de contarme lo que acostumbrabas contarme solo a mi, de recurrir a mi salomónica capacidad para calmarte, cuando nadie más puede hacerlo..
Pero el planteo que se posa recurrentemente en mi cabeza es, a dónde queremos llegar con todo esto? y, no vamos a salir nuevamente lastimados ?.
ME REHUSO a salir nuevamente lastimada.

14-04-10 (un día después del temido Martes 13)

Viajabamos como vacas al matadero, quizá peor que eso, por la ciudad de la furía, el segundo día consecutivo de lluvia. Tal vez eso caldeaba los ánimos de mis anónimos compañeros en la rutina, o lo probocaba la rutina misma ?. Hay que admitir que no tenemos el mejor sistema de transporte del mundo (ni cerca), y que dos por tres te toca un imbecil al volante, pero siempre antes del UNO VEINTICINCO se puede decir BUEN DÍA, y después un POR FAVOR. Supongo que sería una manera de decir: ¨Si, aca estamos de nuevo, todos los días la misma historia, estoy cansada de viajar mínimo 30 minutos el %90 de las veces parada porque lamentablemente caballeros quedan pocos (entre otras cosas), pero sabe qué ? Hay cosas peores. Pongamosle onda, porque lo más probable, es que que esto no cambie. Y me rompe soberanamente las bolas la gente con cara de orto, la gente que todos los días, le manda cara de orto¨.
Ya no importa, en mi celular sonaba Joaquín, y en verdad descubrí que somos un par a los que ¨Nos sobran los motivos¨. No creo que el resto de los pasajeros haya entendido mi sonrisa.

Olvido

Tiempo. Son innumerables sus propiedades curativas. yo solo le prendo velas a una de ellas: al olvido.
Imagino llena de esperanzas el día en que mi aliento me pertenezca y no puedas arrebatármelo ni por un segundo al instalarte en mis pensamientos. Ni por un segundo.

aclarando la situación

Me llena de impotencia sentirme seca, arruinada, agotada. El hecho es que quiero creer; necesito creer más que nada en el mundo. Pero parece que después de vos esa aptitud fue extirpada de mi.
Me divierto, salgo, jodo, sonrío. Estudio, tengo planes y proyectos. Pero no estoy bien. Me gustaría poder confiar, pero te llevaste esa capacidad (junto con tantas otras cosas de mi) cuando sin muchas palabras, un par de excusas y la frialdad que complementas con tu teléfono celular me dejaste sola una vez más.
Hace unas semanas te dignaste a aparecer, de nuevo, ese bendito aparato fue tu móvil. Tenías ganas de escribir hace mucho, pero no te daba y bla bla blaa.. Siempre la misma historia de nunca acabar (círculo vicioso perfecto).
Está bien, yo no podré creer hoy en nada y en nadie. Pero se que el tiempo me va a curar las heridas, y quizá por qué no, un alma paciente aporte lo suyo también. Y a mi favor, tengo que ya me cansé. Me canse de vos, tus delirios y pretextos. De mi llorando y tratando de desentrañar tus razones. Descubrí que simplemente no las tenes (ni vos te entendes), y yo ya no tengo más tiempo que perder.

hasta nunca

Te dejo con tu vida y con tus cosas
Te dejo con tus sueños incumplidos
Y los míos ya vencidos
Te dejo con tus viajes, con tu familia y con tus fiestas
Te dejo con tus excusas y argumentos.
Te dejo con tus compromisos
Y tus mentiras...
Te dejo con tu vida insatisfecha
Te dejo feliz con tu infelicidad
Te dejo lejos de tu realidad
Perdido, pero con futuro establecido
Te dejo con tus dudas...
Me quedo con las reglas
Pero sin el juego...
Te dejo con tus olvidos
Y tus recuerdos...
Con tu pasado hecho presente
Te dejo con tus misterios e inseguridades
Te dejo con tus pasiones
Y tus engaños...
Te dejo con tu rutina
Pero ya sin mi vida...

una pérdida de tiempo

por qué será que tratamos de cambiar a la gente ?
es decir, los quisimos por algo no ?
más de una vez me encontré golpeando la almohada con lágrimas desbordándome los ojos de impotencia preguntándome por qué.
por qué todavía lo extraño cuando en su vida tuvo los huevos donde los tenía que tener; por qué todavía guardo los códigos con ella que no se le cae uno partido al medio para conmigo después de años de amistad; por qué no llama, contesta o da señales de vida; por qué soportar gritos, desplantes y agresiones; por qué tantas mentiras, engaños, omisiones.. por qué seguir esperando mucho, de alguien que en definitiva y muy a nuestro pesar, nunca dio mucho ?
creo que gastamos demasiado tiempo tratando de cambiar a la gente que decimos amar y nos sentimos frustrados cuando nos lastiman porque son como son, y no como queremos que sean.
siempre podemos decir basta, esto no me va, me hace mal. pero no lo hacemos, porque tenemos miedo y somos inseguros. nos aterra no saber que viene después, o que esa nueva persona sea aún peor que esta que queremos dejar atrás. y después lloramos. si que lloramos, pataleamos y nos enculamos torturando hasta al portero con nuestra indignación buscando su apoyo y adhesión a la causa: ¨son todos iguales¨, ¨no me enganchan más¨, ¨puta traicionera¨ y otras tantas del mismo género.
no digo que sea fácil, no lo es para nada. nos duelen en el alma tantos desengaños. pero nos ahorraríamos todo un presupuesto en pañuelos descartables y terapias si aprendiéramos que querer, es aceptar al otro como es, y que si no nos va su forma de ser, nadie nos obliga a permanecer a su lado.

a veces uno se cansa

Y estoy harta de palabras sueltas, de puras indirectas, de promesas vanas.
Ya no creo en mentiras piadosas ni falsos mañanas. Ni busco recetas mágicas a cuestiones mundanas.
Y ya no entiendo de silencios si no tienen sentido, ni de distancias de estar tan cerca (Porque cansa saberse siempre tan cerca, y presenciar como poco a poco todo se aleja. Como correr inútilmente detrás de aquello que nunca va a detenerse, porque nunca ha aprendido a establecer su mente y su corazón en un solo lugar).
Harta de miedos compartidos y faltas de coraje.
De historias vendidas al mejor postor.
De ilusiones que se quiebran en el espacio de un grito.
De cerrar puertas que jamás se abrieron.
De este sentirse llena de nada, o vacía de todo.
De pensar que pensás lo mismo que yo.
De embarcarme sin rumbo ni mapas.
De perderme entre mis propios pasos.
De enredarme entre mis creencias.
De entender siempre todo y a todos, sin nunca poder entenderme a mí.
De buscarte en todos los vientos y encontrarte en cada canción.
De pintar con colores sin nombre los lugares donde nunca voy a estar.
De aferrarme con bronca a la almohada.
De dormirme sin ganas.
De pensar en mañana.
Y probablemente sea que cueste entender que iguales podemos llegar a ser todos. Que quizás vos esperes lo mismo de mí. Que no entiendas mi ausencia ni mis pocas palabras. Que me creas perdida muy lejos de aquí.
Tal vez sea el momento de tomar todas las decisiones, aún sobre bases poco firmes. De pensar sobre supuestos. De creer en fantasías realizables.
Quizás deba medir muy bien todos mis pasos, pero darlos.
Quizás sea hora de dejar de mover simples peones, y empezar por fin la partida.