I'm not myself, myself right now

Mejor malo conocido, que la incertidumbre de conocer. Ese debería ser el erróneo dicho popular.
Sonó x-static process -Madonna- en mi lista de reproducción aleatoria y me dí cuenta de que todo mi cuerpo empezó a temblar, se me había puesto la piel de gallina y tuve que voltear la cara para que nadie se diera cuenta de que se me habían llenado los ojos de lágrimas. Si, suelo tener ataques de hipersensibilidad en público -no soy un témpano con patas transitando la vida- pero aún así me rehuso inconscientemente a demostrarlo como si eso estuviera mal.
Madonna no se halla, no se reconoce, no se siente ella en ninguna de las situaciones que debe afrontar en el día a día, y no lo entiende, no logra descifrar las razones de ese sentirse vacía. Básicamente, me sentí identificada.
Ella no cambia su situación. No entiende el por qué de su angustia pero se queda estática en su infelicidad. Lo tiene todo. Los tiene a todos.. Pero se siente sola, no se siente ella, que es lo mismo que no tener nada; es literalmente no sentir nada. Es estar como inmutable, como intocable. Como cuando todo lo que te hacía mal agotó su poder, se hace cotidiano y ya ni te duele.
Sufre de un mal generalizado que voy a llamar vulgarmente ¨falta de huevos¨, pero que es lo mismo que carencia de coraje, ausencia de amor propio o descreimiento en uno mismo.
En un momento esboza con dolor que tratando de buscar lo más hermoso, al más hermoso, se olvido de que ella también era especial.
Si te sentís ajena a tu vida, si no te encontrás ni en tus lugares ni en tu gente; si el vacío en tu interior es tan grande que la angustia te arrebata lágrimas y gritos de impotencia; si olvidas lo especial y única que sos por idealizar a otra persona.. o incluso, te ves haciendo algo de tu vida sin pasión por ello..
Por qué no cambiar de vida?
Por qué no atreverse a ser feliz?
Por qué no levantarte un día y aceptar un cambio radical con los miedos y esperanzas que la incertidumbre propia de los cambios genera? Por qué no creer? Por qué no animarse?
Por qué no revolver cielo y tierra hasta encontrar eso que nos haga sentir completos? Por qué necesitamos sangrar para sentirnos vivos?
Por qué será que no tengo los huevos para dejar todo lo que me tiene vacía y el coraje de buscar donde sea, aquello que me está esperando como la pieza que falta en el rompecabezas de mi vida?
Por qué no asumir que no estoy bien, que no me siento bien? Que me siento comparable a un insecto insignificante en esta selva de cemento haciendo algo que no me convence; tratando de de encender el fuego de las cenizas de lo que fué, y que ya no es.. que no va a ser, y lo sabés.

Cómo decidirte a esculpir tu flácido cuerpo

Les voy a contar algo curioso.
Jamás fui del tipo que se deja influenciar. Muy por el contrario, si todos decían ¨A¨ por lo general todo mi organismo se autodeterminaba para preferir ¨B¨. Y no por eso soy Miss Contrera, ni nada por el estilo, solo que no me acoplo-aba.. Hasta ayer.
Este cuerpito se levantó a las 6:15 am y le costó un esfuerzo sobrehumano despegar las lagañas de sus ojos (esfuerzo en vano ya que al llegar a facultad todos comentaron: que cara de sueño!). Prendí la tele, sintonicé un noticiero para no estar totalmente descolgada del mundo real, y empecé a ingerir mi suculento desayuno -café con leche y galletitas con queso untable- antes de ponerme lo primero que encontré en la zona de alto riesgo de derrumbe que es mi placar. Literalmente salí hecha una rea a la calle, y no olviden mi cara de ¨tengo la almohada en la cartera y si encentro un asiento libre en el colectivo MATANGA!, no voy a dudar en utilizarla¨. Una vez en el transporte público, llamó mi atención la despampanante -y no exagero- morocha que se sentó adelante mío (y aclaro, soy una orgullosa heterosexual completamente convencida), pero no fue solo mi atención la que cautivó.. Hasta el chofer se dio vuelta a mirarla cuando esbozó un cortante: $1,25, sin previo hola, buen día o alguno de sus derivados ni posterior por favor para hacer gala de su mala educación.
El trayecto transcurrió sin muchos sobresaltos, y mi estado anímico iba por el -12 recordando que tenía mucho sueño y que las clases de ese día recién terminaban a las 13:30 pm. Acá viene lo peor! Mi humor decayó a un -59 cuando nos bajamos la mayoria de los pasajeros -estudiantes- en Paseo Colón y Belgrano. La atrevida morocha, 1,75m, botas color suela hasta la rodilla, calzas negras delimitando su increíble culo, saco de no menos de $1200 en alguna casa de moda, y cara de publicidad de maybelline -envidia y no de la buena precisamente- caminaba delante de nosotros, todos los demás comunes y corrientes mortales zaparrastrosos y con cara de sueño que nos dirigíamos a la tortura cotidiana que es cursar. Kiosquero, panadero, puestero de revistas, vendedor de facturas y café, todos, absolutamente todos, salieron de sus puestos para verla, admirarla, y halagarla. Insisto, es envidia, y para nada sana.
En el primer recreo que tuvimos, les conté de este desagradable episodio a mis amigas, y como generó en mi psiquis el debate existencial que le robó mi atención a la clase de derecho penal: empezar el gym, o no empezarlo.
Lo bueno fue que muchas de ellas compartían conmigo la indignación que sufrimos las mujeres simples, las que no nos privamos de ningún gusto gastronómica, alcohólica y fiesteramente hablando, y preferimos invertir el tiempo en cualquier cosa que nos llene la existencia huyéndole a cualquier cosa parecida a un nutricionista o a un gimnasio.
El tema es que hoy nos decidimos. En menos de una hora somos varias las que estamos empezando en uno de los tantos gyms del barrio y ya me duele la cabeza, empecé a somatizar. Morocha y la puta que te parió! Me cago en vos, y en la sociedad que nos impone un modelo estético casi imposible de conseguir, lleno de renuncias y esfuerzos y en el verano que cada vez esta más cerca.

los milagros existen, los hijos de puta también

Y unos ojos brillaron en blanco y negro.
Pasaron 17 días desde que la negligencia y la idiotez humana tras la codicia personal y el desinterés por la vida se cagaron -y nunca mejor utilizada esta expresión- en 33 personas; en 33 hombres que se ganaban la vida dignamente en condiciones detestables para sostener a sus familias.
Es tiempo de renovar esperanzas, de confiar más que nunca -sin ponerle nombre- en ese ser que produjo el milagro, o en ellos, en los 33 que operan su propio milagro.
Ya lo creo que perdonar es divino.
¿Cómo perdonar tantas noches en vela, tantas lágrimas, tanta angustia, tanta desesperación?, ¿Cómo perdonar el tiempo perdido, la oscuridad a la que fueron relegados, el destierro de los suyos?
Yo no podría perdonarlos. No puedo perdonarlos como no puedo perdonar el crimen de LAPA, el atentado a la AMIA, la atrocidad de Cromañon, la Dictadura y a sus bandos, la marginación, los negocios de los laboratorios farmaceúticos, salideras bancarias, funcionarios enriquecidos -y una lista interminable de injusticias que no tienen un por qué-.. El atropello descarado del hombre al hombre!
A quienes juegan con nuestros sueños, esperanzas, e ilusiones; a los que cohartan nuestras ganas de constituir una sociedad inclusiva, que convive en el consenso y la concordia con las diferencias interhumanas, pero con valores comunes que nos hagan mejores personas en este nuestro hábitat a compartir, el cual nos empeñamos en destruir: el planeta..

Si ya sé, sueno indignada. Es que estoy indignada. Me cansa ver tanta injusticia e impunidad y que nadie haga nada. Si grito lo más probable es que mis vecinos llamen al borda, así que por lo pronto me voy a seguir desquitando en este blog, ese fue, es, y seguirá siendo su fin. No quiero guardarme nada. No sirvo con estos sentimientos adentro mio.
Como dijo hoy un profesor mio: ¨es fácil irse por las ramas, lo dificil es volver al árbol¨ ..mi indignación se volvió enredadera, sepan disculpar.