ALL WE ARE SAYING, IS GIVE PEACE A CHANSE

Hace 30 años, de un disparo, el mundo alcansaba el fin de la inocencia, de las utopías.
Ese mismo disparo mataba la ilusión de creer en una paz posible, realizable, alcansable por todos y cada uno de los seres humanos que tan solo, se animaran a imaginarlo.
Con John se fueron las ganas, el optimismo, el idealismo. Con John caímos en el descreimiento, nos acostumbramos a las reglas del juego, y ya nunca más las cuestionamos. Nos radicamos en la comodidad del sistema, y olvidamos que un gran camino, empieza con tan solo un paso, con un anhelar el cambio, un creer, en el cambio, y un con un confiar en nosotros como fuerza lo suficientemente movilizadora como para lograr lo que sea que se proponga.
Él no quería, como alguna vez manifestó, convertirse en un patán como el resto; era diferente, y quería ser reconocido como tal.
Ojala todos nosotros nos permitiéramos de vez en cuando ser diferentes y canalicemos tanto potencial en algo bueno, y productivo: algo así como la paz; pero no una paz soberbia, una instaurada de un día para el otro en Medio Oriente, o entre ambas Coreas. Pienso más bien en una paz tan simple como modesta, una paz cotidiana entre nosotros, como hermanos, compañeros, amigos, o conciudadanos.. y partiendo de ahí, por qué no, soñar a lo grande.

nuestra historia

Digamos que tuve algo así como un bloqueo emocional para escribir, aunque no fué del todo malo.
Por lo general solía escribir para hacer catarsis, expulsar culpas, armar una jerarquía de problemas, ver con más claridad aquello que duele..
Vengo disfrutando una ¨buena racha¨, por fín. Estoy tranquila, equilibrada, y en paz. Es como si la tormenta poco a poco se hubiera disipado y estuviera viendo ilusionada por primera vez en mi vida el arco iris (planes para encontrar la hoya de oro inclusive).
Todos tenemos una historia, con sus cosas buenas, y sus párrafos oscuros, y lo que hacemos nosotros con ella es lo que nos define. Podemos invertir nuestro tiempo lamentándonos por nuestro pasado, llorando impotentes tratando de desentrañarlo buscando el punto de inflexión donde de haber sucedido otra cosa, hoy seria todo diferente; o mejor aún podríamos asumir que nuestra historia nos trajo hasta acá, nos hizo ser quienes somos, y estar orgullosos de donde estamos, viendo de donde partimos. Hacernos cargo de nuestra historia es elegir estar en paz con nosotros mismos, es perdonarnos, y perdonar a los que nos hicieron mal, es amigarnos con los fantasmas de otro tiempo, es liberación..

FUCK!ULTAD

inspiración momentaneamente interrumpida por el periodo de parciales.
deseenme mucha suerte, la voy a necesitar

Que hacer ?

En un país donde hacemos apología de los años de hierro vemos todos los días la impunidad con la que ciudadanos coartan los derechos de otros ciudadanos.
No quiero caer en la ironía de pensar que hay jerarquías de derechos, o situaciones políticamente incomodas que requieren un ¨laissez faire ¨.. pero, por qué ellos pueden manifestarse desde porque se les rompe una uña, hasta una infinidad de múltiples motivos, y a mi nadie me garantiza el llegar a horario a mis compromisos ? Por qué a quienes trabajan, estudian, o simplemente todos los que tenemos el libre derecho de circulación por la República y queremos gozar de él, nos vemos coaccionados por nuestros conciudadanos? Por qué con tanta exención suceden estas cosas ?
No se confundan, soy una acérrima defensora de los derechos humanos, y me sumo a la lucha por el Nunca Más con el arma más poderosa, la memoria, y sin caer en el peor de los males, el olvido. Pero no estoy de acuerdo, con que no se pueda poner un freno a estos exabruptos que cometen quienes marchan por Kraft, por planes, por la reforma de colegios, o simplemente por marchar, porque acá, esta de moda marchar . Se protesta por todo, y se hace poco para conciliar. Se reclaman muchas cosas, y es el peor pecado ceder un poco.
Si hay algo que valoro de la década militar-para seguir con la misma linea- es decir, de generaciones como la del 70', 80', es la convicción con la que para bien o para mal, los jóvenes creían en algo, y ¨se la jugaban¨ por eso, más allá de que como todos los seres humano, se equivocaron en muchas de las formas. Es algo que hoy nos falta en gran medida, interiorisarnos por la realidad, creer en algo, participar.. Caimos en un aberrante descreimiento por las cosas en general que competen a un pueblo soberano y autónomo, republicano y federal tan curtido como el nuestro, tan asaltado en sus derechos a través de su corta historia. Por eso, a todos los que invierten su tiempo manifestándose por sus diversos intereses les digo: están en todo su derecho! Cómo no salir indignado con ganas de partirle una caserola en la cabeza al primer político que encuentre que no le garantizo seguridad cuando le mataron a un ser querido?
Pero aprendamos de la historia, no caigamos en las mismas formas que nos conduce de antaño por un camino de ida a la peor de las miserias humanas que es no poder ver en el otro la humanidad misma, por lo tanto, poder hacer con el prójimo, lo que sea.

marginación

Cuando me mudé a la ciudad de la furia para ¨hacer algo de mi vida¨, lo que más me golpeó fué la cantidad de gente que dormía en la calle, que no tenía nada con que cubrir sus necesidades básicas, comida, limpieza, indumentaria, vivienda digna, o aunque sea, vivienda.
Lo primero que me dijo mi hermana fué: no podés darle plata a todos y a cada uno de los que te piden, la mayoría lo van a usar para comprar droga.
Y fué así como en vez de darles mi dinero, les compraba comida, o les regalaba una palabra.
No me voy a olvidar más cuando en pleno invierno una mujer tirada en el piso, ella muy tapada, usaba a sus tres -supongo- hijos, harapientos ellos, para dar lástima. Yo iba muy con mi tapado, calentita, pensando en mi almuerzo, en mi siesta, pero esa imagén me hizo caer en picada a tierra de un ondazo. Entré a un kiosco, compre leche y unas galletitas, y me acerqué a esos chicos. El más pequeño, un rubio de ojos claros que brillaron al verme, hermoso, todo sucio y en pañales corrió como pudo hasta donde yo estaba, tenía frío, pero supongo que en ese momento lo mataba el hambre. Antes de que pudiera alcansarme la mamá lo agarró con fuerza, me miró y me dijo: hermana, dame plata, no comida.
Me jacto de ser una persona tranquila, conciliadora, con muuuucha paciencia, pero esa mujer me reventó los esquemas. Agarré a los nenes, les di su humilde comida, levante a la madre y le dije:
A veeeeer, partamos de la base, hermana las pelotas ! No sos manca, ni inválida por lo que veo, por lo tanto no se te va a caer ningún anillo por ir a lavar un piso. No podes ser tan desalmada de usar a tus hijos de esta manera, de hacerlos pasar frío y hambre.. Pero claaaaro, vos tenes tus zapatillas de marca, y ellos, nada, ni una madre coherente.
Si, me desubiqué, lo asumo, yo no soy quien para hablarle a nadie así. Pero me sacó.
Ella también me dió la razón, aunque no creo que haya modificado su modo de ganarse la vida. De vez en cuando cruzo a esos 3 angelitos, y siempre hay golosinas para ellos.
Me fuí por las ramas. A lo que iba con todo esto es que hoy cuando me dirigía para la facultad muy temprano, hacía frío, mucho viento y no había parado de llover en días.. El típico día de mierda que salís de tu cama solo por fuerza mayor: un patético ¨parcialito¨.
Iba sentada al lado de la ventanilla, y noté que por la zona se había incrementado la cantidad de gente durmiendo en la calle y me quebró una vez más.
No quiero acostumbrarme a eso, no quiero que sea parte del paisaje. Pasamos por al lado como si fueran una bolsa de basura. Ni siquiera volteamos para ver. Nosotros pasamos nuestras noches tapados hasta la cabeza después de una rica cena y quizá una entretenida novela, y ellos ahí, seguramente ni comen, no tienen novela, y su taparse hasta la cabeza es con un cartón y una bolsa de consorcio. Me rehuso a aceptarlo. La marginación es un crimen. Peor que las carencias que ellos sufren es lo aberrante de nuestra indiferencia. Nosotros, todos nosotros como sociedad, somos culpables. Excluimos, marginamos, denigramos.

I'm not myself, myself right now

Mejor malo conocido, que la incertidumbre de conocer. Ese debería ser el erróneo dicho popular.
Sonó x-static process -Madonna- en mi lista de reproducción aleatoria y me dí cuenta de que todo mi cuerpo empezó a temblar, se me había puesto la piel de gallina y tuve que voltear la cara para que nadie se diera cuenta de que se me habían llenado los ojos de lágrimas. Si, suelo tener ataques de hipersensibilidad en público -no soy un témpano con patas transitando la vida- pero aún así me rehuso inconscientemente a demostrarlo como si eso estuviera mal.
Madonna no se halla, no se reconoce, no se siente ella en ninguna de las situaciones que debe afrontar en el día a día, y no lo entiende, no logra descifrar las razones de ese sentirse vacía. Básicamente, me sentí identificada.
Ella no cambia su situación. No entiende el por qué de su angustia pero se queda estática en su infelicidad. Lo tiene todo. Los tiene a todos.. Pero se siente sola, no se siente ella, que es lo mismo que no tener nada; es literalmente no sentir nada. Es estar como inmutable, como intocable. Como cuando todo lo que te hacía mal agotó su poder, se hace cotidiano y ya ni te duele.
Sufre de un mal generalizado que voy a llamar vulgarmente ¨falta de huevos¨, pero que es lo mismo que carencia de coraje, ausencia de amor propio o descreimiento en uno mismo.
En un momento esboza con dolor que tratando de buscar lo más hermoso, al más hermoso, se olvido de que ella también era especial.
Si te sentís ajena a tu vida, si no te encontrás ni en tus lugares ni en tu gente; si el vacío en tu interior es tan grande que la angustia te arrebata lágrimas y gritos de impotencia; si olvidas lo especial y única que sos por idealizar a otra persona.. o incluso, te ves haciendo algo de tu vida sin pasión por ello..
Por qué no cambiar de vida?
Por qué no atreverse a ser feliz?
Por qué no levantarte un día y aceptar un cambio radical con los miedos y esperanzas que la incertidumbre propia de los cambios genera? Por qué no creer? Por qué no animarse?
Por qué no revolver cielo y tierra hasta encontrar eso que nos haga sentir completos? Por qué necesitamos sangrar para sentirnos vivos?
Por qué será que no tengo los huevos para dejar todo lo que me tiene vacía y el coraje de buscar donde sea, aquello que me está esperando como la pieza que falta en el rompecabezas de mi vida?
Por qué no asumir que no estoy bien, que no me siento bien? Que me siento comparable a un insecto insignificante en esta selva de cemento haciendo algo que no me convence; tratando de de encender el fuego de las cenizas de lo que fué, y que ya no es.. que no va a ser, y lo sabés.

Cómo decidirte a esculpir tu flácido cuerpo

Les voy a contar algo curioso.
Jamás fui del tipo que se deja influenciar. Muy por el contrario, si todos decían ¨A¨ por lo general todo mi organismo se autodeterminaba para preferir ¨B¨. Y no por eso soy Miss Contrera, ni nada por el estilo, solo que no me acoplo-aba.. Hasta ayer.
Este cuerpito se levantó a las 6:15 am y le costó un esfuerzo sobrehumano despegar las lagañas de sus ojos (esfuerzo en vano ya que al llegar a facultad todos comentaron: que cara de sueño!). Prendí la tele, sintonicé un noticiero para no estar totalmente descolgada del mundo real, y empecé a ingerir mi suculento desayuno -café con leche y galletitas con queso untable- antes de ponerme lo primero que encontré en la zona de alto riesgo de derrumbe que es mi placar. Literalmente salí hecha una rea a la calle, y no olviden mi cara de ¨tengo la almohada en la cartera y si encentro un asiento libre en el colectivo MATANGA!, no voy a dudar en utilizarla¨. Una vez en el transporte público, llamó mi atención la despampanante -y no exagero- morocha que se sentó adelante mío (y aclaro, soy una orgullosa heterosexual completamente convencida), pero no fue solo mi atención la que cautivó.. Hasta el chofer se dio vuelta a mirarla cuando esbozó un cortante: $1,25, sin previo hola, buen día o alguno de sus derivados ni posterior por favor para hacer gala de su mala educación.
El trayecto transcurrió sin muchos sobresaltos, y mi estado anímico iba por el -12 recordando que tenía mucho sueño y que las clases de ese día recién terminaban a las 13:30 pm. Acá viene lo peor! Mi humor decayó a un -59 cuando nos bajamos la mayoria de los pasajeros -estudiantes- en Paseo Colón y Belgrano. La atrevida morocha, 1,75m, botas color suela hasta la rodilla, calzas negras delimitando su increíble culo, saco de no menos de $1200 en alguna casa de moda, y cara de publicidad de maybelline -envidia y no de la buena precisamente- caminaba delante de nosotros, todos los demás comunes y corrientes mortales zaparrastrosos y con cara de sueño que nos dirigíamos a la tortura cotidiana que es cursar. Kiosquero, panadero, puestero de revistas, vendedor de facturas y café, todos, absolutamente todos, salieron de sus puestos para verla, admirarla, y halagarla. Insisto, es envidia, y para nada sana.
En el primer recreo que tuvimos, les conté de este desagradable episodio a mis amigas, y como generó en mi psiquis el debate existencial que le robó mi atención a la clase de derecho penal: empezar el gym, o no empezarlo.
Lo bueno fue que muchas de ellas compartían conmigo la indignación que sufrimos las mujeres simples, las que no nos privamos de ningún gusto gastronómica, alcohólica y fiesteramente hablando, y preferimos invertir el tiempo en cualquier cosa que nos llene la existencia huyéndole a cualquier cosa parecida a un nutricionista o a un gimnasio.
El tema es que hoy nos decidimos. En menos de una hora somos varias las que estamos empezando en uno de los tantos gyms del barrio y ya me duele la cabeza, empecé a somatizar. Morocha y la puta que te parió! Me cago en vos, y en la sociedad que nos impone un modelo estético casi imposible de conseguir, lleno de renuncias y esfuerzos y en el verano que cada vez esta más cerca.