Cómo decidirte a esculpir tu flácido cuerpo

Les voy a contar algo curioso.
Jamás fui del tipo que se deja influenciar. Muy por el contrario, si todos decían ¨A¨ por lo general todo mi organismo se autodeterminaba para preferir ¨B¨. Y no por eso soy Miss Contrera, ni nada por el estilo, solo que no me acoplo-aba.. Hasta ayer.
Este cuerpito se levantó a las 6:15 am y le costó un esfuerzo sobrehumano despegar las lagañas de sus ojos (esfuerzo en vano ya que al llegar a facultad todos comentaron: que cara de sueño!). Prendí la tele, sintonicé un noticiero para no estar totalmente descolgada del mundo real, y empecé a ingerir mi suculento desayuno -café con leche y galletitas con queso untable- antes de ponerme lo primero que encontré en la zona de alto riesgo de derrumbe que es mi placar. Literalmente salí hecha una rea a la calle, y no olviden mi cara de ¨tengo la almohada en la cartera y si encentro un asiento libre en el colectivo MATANGA!, no voy a dudar en utilizarla¨. Una vez en el transporte público, llamó mi atención la despampanante -y no exagero- morocha que se sentó adelante mío (y aclaro, soy una orgullosa heterosexual completamente convencida), pero no fue solo mi atención la que cautivó.. Hasta el chofer se dio vuelta a mirarla cuando esbozó un cortante: $1,25, sin previo hola, buen día o alguno de sus derivados ni posterior por favor para hacer gala de su mala educación.
El trayecto transcurrió sin muchos sobresaltos, y mi estado anímico iba por el -12 recordando que tenía mucho sueño y que las clases de ese día recién terminaban a las 13:30 pm. Acá viene lo peor! Mi humor decayó a un -59 cuando nos bajamos la mayoria de los pasajeros -estudiantes- en Paseo Colón y Belgrano. La atrevida morocha, 1,75m, botas color suela hasta la rodilla, calzas negras delimitando su increíble culo, saco de no menos de $1200 en alguna casa de moda, y cara de publicidad de maybelline -envidia y no de la buena precisamente- caminaba delante de nosotros, todos los demás comunes y corrientes mortales zaparrastrosos y con cara de sueño que nos dirigíamos a la tortura cotidiana que es cursar. Kiosquero, panadero, puestero de revistas, vendedor de facturas y café, todos, absolutamente todos, salieron de sus puestos para verla, admirarla, y halagarla. Insisto, es envidia, y para nada sana.
En el primer recreo que tuvimos, les conté de este desagradable episodio a mis amigas, y como generó en mi psiquis el debate existencial que le robó mi atención a la clase de derecho penal: empezar el gym, o no empezarlo.
Lo bueno fue que muchas de ellas compartían conmigo la indignación que sufrimos las mujeres simples, las que no nos privamos de ningún gusto gastronómica, alcohólica y fiesteramente hablando, y preferimos invertir el tiempo en cualquier cosa que nos llene la existencia huyéndole a cualquier cosa parecida a un nutricionista o a un gimnasio.
El tema es que hoy nos decidimos. En menos de una hora somos varias las que estamos empezando en uno de los tantos gyms del barrio y ya me duele la cabeza, empecé a somatizar. Morocha y la puta que te parió! Me cago en vos, y en la sociedad que nos impone un modelo estético casi imposible de conseguir, lleno de renuncias y esfuerzos y en el verano que cada vez esta más cerca.

los milagros existen, los hijos de puta también

Y unos ojos brillaron en blanco y negro.
Pasaron 17 días desde que la negligencia y la idiotez humana tras la codicia personal y el desinterés por la vida se cagaron -y nunca mejor utilizada esta expresión- en 33 personas; en 33 hombres que se ganaban la vida dignamente en condiciones detestables para sostener a sus familias.
Es tiempo de renovar esperanzas, de confiar más que nunca -sin ponerle nombre- en ese ser que produjo el milagro, o en ellos, en los 33 que operan su propio milagro.
Ya lo creo que perdonar es divino.
¿Cómo perdonar tantas noches en vela, tantas lágrimas, tanta angustia, tanta desesperación?, ¿Cómo perdonar el tiempo perdido, la oscuridad a la que fueron relegados, el destierro de los suyos?
Yo no podría perdonarlos. No puedo perdonarlos como no puedo perdonar el crimen de LAPA, el atentado a la AMIA, la atrocidad de Cromañon, la Dictadura y a sus bandos, la marginación, los negocios de los laboratorios farmaceúticos, salideras bancarias, funcionarios enriquecidos -y una lista interminable de injusticias que no tienen un por qué-.. El atropello descarado del hombre al hombre!
A quienes juegan con nuestros sueños, esperanzas, e ilusiones; a los que cohartan nuestras ganas de constituir una sociedad inclusiva, que convive en el consenso y la concordia con las diferencias interhumanas, pero con valores comunes que nos hagan mejores personas en este nuestro hábitat a compartir, el cual nos empeñamos en destruir: el planeta..

Si ya sé, sueno indignada. Es que estoy indignada. Me cansa ver tanta injusticia e impunidad y que nadie haga nada. Si grito lo más probable es que mis vecinos llamen al borda, así que por lo pronto me voy a seguir desquitando en este blog, ese fue, es, y seguirá siendo su fin. No quiero guardarme nada. No sirvo con estos sentimientos adentro mio.
Como dijo hoy un profesor mio: ¨es fácil irse por las ramas, lo dificil es volver al árbol¨ ..mi indignación se volvió enredadera, sepan disculpar.

Hay pocas cosas que me erizan la piel, que me llenan los ojos de lágrimas, que me tocan el alma.
Un leve temblor, un escalofrío que te recorre de punta a punta.
Y paz, alegría, emoción, todo junto y por un instante.
Te sientes ¨lo mas cercano del cielo de lo que alguna vez estarás¨.
Una canción, una imagen. Una caricia en ese lugar, un beso de ese modo. Unas cuantas palabras, su mirada.
Son cosas especificas, determinadas, exótica, únicas.. necesarias.

volver a empezar

Te dan ganas de matarte, ya tenias todo el castillo de arena armado. Te faltaba mudarte con el muñeco de torta y los hijitos cuando vino la ola -llámesela final- y te lo hizo pelota.
Vas a llorar, a patalear, a romper platos, a despotricar contra el sexo opuesto, a creer que el amor de tu vida es el primer loco que te hable en un boliche, a creer que el amor de tu vida no existe, a evaluar hacerte lesbiana, monja o algún derivado que no incluya en el plan de vida a un hombrecito, vas a incursionar en innumerables vicios. Volvés a llorar, a patalear, a romper platos, licencias a todas tus amigas y al que quiera escucharte de psicólogo...
Y un día el muñeco te torta aparece con un mensaje tan absurdo como: ¨sabes cual es el gran problema? que aunque este muy loco sigo enamorado de vos, y vos sos mi mujer, te animas a volver a ser mi novia ?, prometo cambiarlo todo¨.
Ese es el momento donde te das cuenta que todo el proceso anterior no fue en vano, que cada una de las cosas que pasaste y pensaste que no ibas a superar te hizo la persona fuerte y coherente, consiente de lo que quiere y de lo que no que sos hoy, ya que le podes responder: ¨muchas gracias, lo nuestro fué hermoso, estoy para lo que me necesites, pero paso¨
¨Toda historia tiene un final, pero en la vida real, cada final es un nuevo comienzo¨
No me acuerdo ni el nombre de la película donde escuché terrible verdad.

deducciónes post-final.

Cuando terminaste una cursada extenuante, con un profesor que busca reducirte psicológicamente clase a clase, con una materia hermosa yendose por el drenaje porque este mismo tirano no tiene ni la más mínima idea de como dictar la materia, sabiendo que el final oral es obligatorio y que la actitud del villano de la película no va a cambiar ese oscuro día, lo mejor que te puede pasar es que el tipo no se presente. No se presentó !
Una va sabiendo, porque nunca se presenta sin saber nada, tranquila, casi resignada, dispuesta a afrontar la situación, queriendo que sea rápido y sin dolor. El tipo no se presenta, das tu examen con dos extraños, sacas un hermoso 8 y te volvés a casa en bondi, pleno invierno, haciendo planes para tus reducidas vacaciones. De pronto, el sol que entra filtrándose por donde tiene espacio en la ventana embarrada te golpea los cachetes, te reconforta, te entibiese, te da paz, y pensás para tus adentros: una menos, me vuelvo a casa.
(Entiéndase por Casa tu lugar en el mundo, el nido, donde te criaste, donde residen tus afectos, donde esta todo lo que te es familiar, y añorado. No la caja de zapatos colorada con un poster de la selección en la pared, desorden y hastío por doquier que te hace de albergue transitorio en esta estapa de tu vida.)

tópicos fundamentales

No voy a ceder con esto.
Mis lágrimas están reservadas para series y películas.
A mis sueños, solo los protagonizo yo.
Mi tiempo cotiza en la bolsa.
Y mi tranquilidad, mi tranquilidad es innegociable.
Todo un avance digno de consideración: por lo menos se lo que no quiero.

sadomasoquismo agudo

A veces ¨lo mejor que te puede pasar¨ -después de tanto reclamárselo a Dios, la Virgen y todos los Santos; a la madre tierra, a los pensamientos positivos, a la ley de atracción- se para frente a ti, y busca algo contigo.
Se supone que en ese momento debes abrir los brazos, decirle bienvenido y rogarle que no se vaya nunca.
Esta es la parte donde me reconozco como un escándalo incoherente, como una indecisión absurda caminando por la vida, como una demente digna del borda.
Se paro frente a mi, y no puedo elegirlo.
Solo a veces, lo mejor es no tener opciones. Sobre todo si una no las merece..
ni es capas de elegir entre un mundo de fantacía con sus fantasmas o la realidad.