los milagros existen, los hijos de puta también

Y unos ojos brillaron en blanco y negro.
Pasaron 17 días desde que la negligencia y la idiotez humana tras la codicia personal y el desinterés por la vida se cagaron -y nunca mejor utilizada esta expresión- en 33 personas; en 33 hombres que se ganaban la vida dignamente en condiciones detestables para sostener a sus familias.
Es tiempo de renovar esperanzas, de confiar más que nunca -sin ponerle nombre- en ese ser que produjo el milagro, o en ellos, en los 33 que operan su propio milagro.
Ya lo creo que perdonar es divino.
¿Cómo perdonar tantas noches en vela, tantas lágrimas, tanta angustia, tanta desesperación?, ¿Cómo perdonar el tiempo perdido, la oscuridad a la que fueron relegados, el destierro de los suyos?
Yo no podría perdonarlos. No puedo perdonarlos como no puedo perdonar el crimen de LAPA, el atentado a la AMIA, la atrocidad de Cromañon, la Dictadura y a sus bandos, la marginación, los negocios de los laboratorios farmaceúticos, salideras bancarias, funcionarios enriquecidos -y una lista interminable de injusticias que no tienen un por qué-.. El atropello descarado del hombre al hombre!
A quienes juegan con nuestros sueños, esperanzas, e ilusiones; a los que cohartan nuestras ganas de constituir una sociedad inclusiva, que convive en el consenso y la concordia con las diferencias interhumanas, pero con valores comunes que nos hagan mejores personas en este nuestro hábitat a compartir, el cual nos empeñamos en destruir: el planeta..

Si ya sé, sueno indignada. Es que estoy indignada. Me cansa ver tanta injusticia e impunidad y que nadie haga nada. Si grito lo más probable es que mis vecinos llamen al borda, así que por lo pronto me voy a seguir desquitando en este blog, ese fue, es, y seguirá siendo su fin. No quiero guardarme nada. No sirvo con estos sentimientos adentro mio.
Como dijo hoy un profesor mio: ¨es fácil irse por las ramas, lo dificil es volver al árbol¨ ..mi indignación se volvió enredadera, sepan disculpar.

Hay pocas cosas que me erizan la piel, que me llenan los ojos de lágrimas, que me tocan el alma.
Un leve temblor, un escalofrío que te recorre de punta a punta.
Y paz, alegría, emoción, todo junto y por un instante.
Te sientes ¨lo mas cercano del cielo de lo que alguna vez estarás¨.
Una canción, una imagen. Una caricia en ese lugar, un beso de ese modo. Unas cuantas palabras, su mirada.
Son cosas especificas, determinadas, exótica, únicas.. necesarias.

volver a empezar

Te dan ganas de matarte, ya tenias todo el castillo de arena armado. Te faltaba mudarte con el muñeco de torta y los hijitos cuando vino la ola -llámesela final- y te lo hizo pelota.
Vas a llorar, a patalear, a romper platos, a despotricar contra el sexo opuesto, a creer que el amor de tu vida es el primer loco que te hable en un boliche, a creer que el amor de tu vida no existe, a evaluar hacerte lesbiana, monja o algún derivado que no incluya en el plan de vida a un hombrecito, vas a incursionar en innumerables vicios. Volvés a llorar, a patalear, a romper platos, licencias a todas tus amigas y al que quiera escucharte de psicólogo...
Y un día el muñeco te torta aparece con un mensaje tan absurdo como: ¨sabes cual es el gran problema? que aunque este muy loco sigo enamorado de vos, y vos sos mi mujer, te animas a volver a ser mi novia ?, prometo cambiarlo todo¨.
Ese es el momento donde te das cuenta que todo el proceso anterior no fue en vano, que cada una de las cosas que pasaste y pensaste que no ibas a superar te hizo la persona fuerte y coherente, consiente de lo que quiere y de lo que no que sos hoy, ya que le podes responder: ¨muchas gracias, lo nuestro fué hermoso, estoy para lo que me necesites, pero paso¨
¨Toda historia tiene un final, pero en la vida real, cada final es un nuevo comienzo¨
No me acuerdo ni el nombre de la película donde escuché terrible verdad.

deducciónes post-final.

Cuando terminaste una cursada extenuante, con un profesor que busca reducirte psicológicamente clase a clase, con una materia hermosa yendose por el drenaje porque este mismo tirano no tiene ni la más mínima idea de como dictar la materia, sabiendo que el final oral es obligatorio y que la actitud del villano de la película no va a cambiar ese oscuro día, lo mejor que te puede pasar es que el tipo no se presente. No se presentó !
Una va sabiendo, porque nunca se presenta sin saber nada, tranquila, casi resignada, dispuesta a afrontar la situación, queriendo que sea rápido y sin dolor. El tipo no se presenta, das tu examen con dos extraños, sacas un hermoso 8 y te volvés a casa en bondi, pleno invierno, haciendo planes para tus reducidas vacaciones. De pronto, el sol que entra filtrándose por donde tiene espacio en la ventana embarrada te golpea los cachetes, te reconforta, te entibiese, te da paz, y pensás para tus adentros: una menos, me vuelvo a casa.
(Entiéndase por Casa tu lugar en el mundo, el nido, donde te criaste, donde residen tus afectos, donde esta todo lo que te es familiar, y añorado. No la caja de zapatos colorada con un poster de la selección en la pared, desorden y hastío por doquier que te hace de albergue transitorio en esta estapa de tu vida.)

tópicos fundamentales

No voy a ceder con esto.
Mis lágrimas están reservadas para series y películas.
A mis sueños, solo los protagonizo yo.
Mi tiempo cotiza en la bolsa.
Y mi tranquilidad, mi tranquilidad es innegociable.
Todo un avance digno de consideración: por lo menos se lo que no quiero.

sadomasoquismo agudo

A veces ¨lo mejor que te puede pasar¨ -después de tanto reclamárselo a Dios, la Virgen y todos los Santos; a la madre tierra, a los pensamientos positivos, a la ley de atracción- se para frente a ti, y busca algo contigo.
Se supone que en ese momento debes abrir los brazos, decirle bienvenido y rogarle que no se vaya nunca.
Esta es la parte donde me reconozco como un escándalo incoherente, como una indecisión absurda caminando por la vida, como una demente digna del borda.
Se paro frente a mi, y no puedo elegirlo.
Solo a veces, lo mejor es no tener opciones. Sobre todo si una no las merece..
ni es capas de elegir entre un mundo de fantacía con sus fantasmas o la realidad.

incordiosa

Es domingo, los domingos siempre tienen este efecto.

Otra vez me encuentro en este estado de querer hacer todo y no querer hacer nada.

Me alejo de mi vida y trato de verla objetivamente, pero no soy buena crítica, lo confieso.
Veo como las cosas pasan, como todos pasan y nada dura, nada se detiene.

No me quejo, tampoco lo disfruto o aprovecho.

Quisiera decir que me conformo, pero no voy a mentirme.

Y me gustaría salir de este vacío que me produce la soledad. La soledad que más molesta. Soledad de sentirte sola aún estando acompañada.

O tan solo no necesito compañía, pero la tengo y me agobia.

Se que en este juego voy a salir perdiendo. Pero de nuevo, no me quejo. Ya aclaré que intentaba ser objetiva, aún así lo siento.

No quiero criticarme, no tengo porque hacerlo. Quiero poder encontrarme. Encontrar una dosis de fantasía con la esperanza de hacer más entretenidos mis días. Y si quiero le grito al mundo entero que odio la rutina! Que la vida lenta me fastidia!

Esto no es un ataque de rebeldía, simplemente no soporto la monotonía. Y no sé cuánto me va a durar. Me da miedo, es cierto. Pero no quiero opciones, así está bien. Y si nadie me sigue, lo acepto. Y si queres acompañarme, te invito. Y si queres buscarme, ya sabes donde estoy. Es solo que me harté de preguntas, pendientes de respuestas que yo no tengo.

Me fastidia estar perdida y no encontrar la salida.